아들은 뇌사 판정을 받고 하늘로, 저는 암 환자가 되었습니다

아들은 뇌사 판정을 받고 하늘로, 저는 암 환자가 되었습니다

“얼마 전 14살 아들이 뇌종양으로 투병 중 뇌압 상승으로 뇌사 판정을 받아 연명치료를 중지하고 하늘의 별로 보냈습니다. 지금에 와서 다시 생각하니 잔인한 부모라는 생각에 고통스럽고, 이런 선택이 과연 옳은 것이었는지 궁금합니다. 저 또한 아이가 투병 중에 유방암 4기 환자가 되어 자식도 잃고 건강도 잃었습니다. 우리 가족은 어떻게 살아야 하나요? 곧 아들의 생일이 다가와 더 그립고 보고 싶어 집니다.”

 

 

“부모가 죽으면 땅에 묻지만 자식이 죽으면 부모의 가슴에 묻는다는 말이 있습니다. 그 아픔을 누가 대신할 수도 없고, 참 힘드실 것 같아요. 먼저 위로를 드립니다. 여기 모인 대중들도 다 같이 함께 위로를 드리겠습니다.”

 

스님은 합장을 하고 잠시 기도를 해주었습니다. 방청객들도 함께 두 손을 모았습니다. 질문자는 흐느껴 울었습니다.

 

 

“감사합니다.”

 

“오늘 자리가 불교인들끼리 모임이라면 제가 영가를 위해서 해탈주라도 독송해 드리겠는데, 오늘 자리는 종교적인 자리가 아니고 일반 국민들과 함께하는 자리여서 종교적인 의식은 하지 않는 점을 양해해 주시기 바랍니다.”

 

“네.”

 

 

“이미 일어난 일이고, 이미 지나간 일입니다. 지금 운다고 아들이 다시 살아올 수도 없고, 하느님께 빈다고 아들이 다시 살아올 수도 없고, 돈을 많이 준다고 아들이 다시 살아올 수도 없습니다. 이미 지나가버린 일입니다. 돌이킬 수 없는 이미 지나가버린 일인데, 이걸 갖고 계속 슬피 울면 첫째, 나한테 큰 고통입니다. 둘째, 남편, 부모, 다른 자식들을 비롯해 나를 보는 나머지 가족들에게도 큰 고통을 안겨줍니다.

 

부처님 말씀 중에 ‘제1의 화살은 맞을지언정, 제2의 화살은 맞지 마라’ 이런 말씀이 있어요. 아들이 병사한 것이 제1의 화살이라면, 그로 인해서 질문자와 가족들이 또 제2의 화살을 맞고 있습니다. 제1의 화살은 어쩔 수 없이 맞았지만, 제2의 화살은 현명한 사람이라면 맞을 필요가 없습니다. 내가 슬퍼한다고 살아오거나, 괴로워한다고 살아오거나, 보고 싶다고 살아온다면, 그렇게 해도 좋아요. 그러나 내가 어떻게 해도 이 일은 돌이킬 수가 없는 일이라면, 지금부터 나라도 잘 살아야 됩니다. 나라도 잘 살아야, 남편이나 부모, 다른 자식들이 슬퍼지는 2차 피해를 막을 수 있습니다.

 

물론 이성적으로 생각하면 제 말이 맞는데, 지금 질문자는 슬픔에 사로잡혀 있기 때문에 제 말이 귀에 안 들어올 수도 있습니다. 그러나 한 번 생각해보세요. 지금 같은 슬픔이 1년 지나고 2년 지나고 3년 지나도 계속 유지될까요? 그래도 시간이 흐르면 조금 나아질까요?”

 

“시간이 지나면 좀 나아지겠죠.”

 

“그럼 아들이 살아와서 나아졌어요? 그대로인데 나아졌어요?”

 

“그대로인데 나아졌습니다.”

 

“그대로인데 3년 후에는 나아진다면, 3년 슬퍼하다가 나아지는 게 좋아요? 지금 나아지는 게 좋아요?”

 

“지금요.”

 

“그래요. 바로 그것을 자각하는 것이 중요합니다. 현명한 사람이라면 굳이 3년을 슬퍼한 뒤에 나아지는 것보다 지금 바로 나아지는 것을 선택해야 합니다.

 

 

그럼 종교적으로는 어떻게 해야 할까요? 아들이 빨리 좋은 곳으로 갈 수 있게 보내줘야 됩니다. 사람이 죽어서 영혼이 있는지 없는지 사실은 아무도 몰라요. 그러나 대부분의 사람들이 영혼이 있다고 생각하죠. 종교에 따라 천당에 간다고 하기도 하고, 극락에 간다고 하기도 하고, 다음 생에 다시 태어난다고도 합니다. 이미 돌아가신 분이 천당에 가든, 극락에 가든, 환생을 하든 빨리 어디론가 가야 되는데, 엄마가 계속 울면 미련이 남아 못 가겠죠. 가지도 못하고 오지도 못하면 무주고혼이 됩니다. 이것은 아들에게 2차 가해를 하는 것과 같습니다. 그러니 아들이 빨리 가라고 보내줘야 돼요. 그래야 극락을 가든 천당을 가든 환생을 하든 할 거 아닙니까?

 

어떻게 돌아가셨든 돌아가신 분에 대해선 ‘잘 가! 안녕’ 하고 인사를 해줘야 돼요. 이것을 천도라고 합니다. 천도란 돌아가신 분을 빨리 좋은 곳으로 보내주는 것입니다. 지금 엄마가 해야 될 일은 우는 것이 아니고 빨리 가라고 아들을 떠나보내주는 겁니다. 아들을 미국에 유학을 보낼 때도 아쉽지만 떠나보내잖아요. 그곳이 좋은 곳이니까요. 그것처럼 좋은 곳으로 가는 것이니까 아쉽지만 떠나보내야 하는 거예요. 딸이 시집을 갈 때도 아쉽지만 더 좋은 곳으로 가니까 떠나보내잖아요. 이렇게 더 좋은 곳으로 간다고 생각하면 헤어짐이 덜 슬픕니다.

 

만약 질문자가 기독교인이라면 ‘우리 아들이 천당에 갔다’라고 믿고, 불교인이라면 ‘극락에 갔다’라고 믿고, 윤회를 믿는 사람이라면 ‘병든 몸 대신 건강한 몸을 받아서 환생한다’라고 믿으셔야 합니다. 헤어짐은 아쉽지만 아들이 더 좋은 곳으로 가는 것이니까 엄마는 기뻐하면서 보내줘야 됩니다. 그럼 저를 따라 해 보세요. ‘아들, 잘 가!’ 이렇게 한 번 해보세요.”

 

 

“아들, 잘 가!” (질문자 울먹임)

 

질문자는 주체할 수 없을 정도로 흐느끼며 울었습니다.

 

“계속 잡고 계실래요? 오도 가도 못하게 잡고 있기 때문에 무주고혼이 되는 거예요. 아들을 무주고혼으로 만드는 게 나아요? 좋은 곳으로 보내주는 게 나아요?”

 

“좋은 곳으로 보내주는 것이 낫습니다.”

 

“엄마라면 잘 가라고 인사를 해야죠.”

 

질문자는 용기를 내어 큰 목소리를 인사를 했습니다.

 

“아들, 잘 가!” (질문자 울음)

 

큰 목소리에 화면 속 방청객들이 큰 박수를 쳐주었습니다. 손수건으로 눈물을 닦는 방청객들이 많았습니다.

 

 

“그래요. 그렇게 딱 떠나보내고 울지 마세요. 울면서 잘 가라고 인사하는 것은 가지 말라고 하는 것과 똑같아요. 그러니 정신을 차리고, 이제부터는 자기 인생을 살아야 됩니다.

 

아들이 뇌사한 상태에서 산소 호흡기를 뗀 것이 엄마의 잘못된 선택이었다고 생각해서는 안 됩니다. ‘생명존중’이란 생명의 원리대로 살도록 하는 거예요. 살아있는 생명을 죽이거나, 죽어가는 생명을 억지로 살리는 것은 생명의 원리에 어긋납니다. 뇌사를 했거나 이미 늙어서 죽었는데 산소호흡기를 사용해서 억지로 살리는 연명치료는 생명의 원리에 어긋납니다. 그러니 질문자는 잘하신 거예요.

 

연명치료는 육신을 붙들고 있는 것에 불과합니다. 아무리 내가 좋아하고 사랑하는 사람이라도 죽었으면 땅에 묻어야지, 내가 아직 정이 남아 있다고 해서 한 달이고 일 년이고 방안에 놔두면 안 되잖아요. 그런데도 아끼고 사랑하는 사람은 땅에 묻으면 안 되고 방에 놓아두어야 된다고 생각하는 사람이 있습니다. 그러면 냄새나는 것 밖에 더 있겠어요. 아무리 사랑해도 이미 죽은 사람은 장례를 치러야 됩니다.

 

뇌사를 했으면 산소호흡기를 떼주는 것이 환자를 위해서도 좋고, 살아있는 사람을 위해서도 좋아요. 그것은 털끝만큼도 잘못한 일도 아니고, 죄책감을 가질 일도 아닙니다.

 

그리고 질문자 자신도 암이라고 했잖아요. 보통은 건강한 사람이라 해도 자식이 먼저 죽으면 같이 죽고 싶죠?”

 

“네.”

 

 

“그렇다면 질문자는 안 그래도 같이 죽고 싶었는데 잘 됐잖아요. 죽고 싶다고 억지로 죽으려고 해봐요. 쉬운 일이 아닙니다. 그런데 질문자는 죽으려고 노력을 안 해도 가만히 있으면 죽게 돼요.

 

자살을 하지 말라고 하는 이유는 인생은 자살할만한 가치도 없기 때문입니다. 자살하려면 일이 많잖아요. 약 사 와야지, 먹어야지, 괴로워해야지, 또 천장에 목을 매달려면 밧줄 사 와야지 걸어야지 일이 많아요. 살아 있는 것은 살게 해주는 것이 쉽지, 죽으려면 힘이 들어요. 반대로 죽을 때가 되었는데 살리려는 것도 힘이 듭니다. 그때는 죽는 것이 쉬워요.

 

자연스러움이라는 것은 살아있을 때는 살게 하는 것이고, 죽을 때는 죽게 하는 것입니다. 그러니 암에 걸린 것도 걱정하지 마세요. 죽음에 대한 두려움은 죽은 뒤에 생길까요? 살아있을 때 생길까요?”

 

“살아있을 때요.”

 

“두려움이 생긴다는 것은 질문자가 살아있다는 증거입니다. 앞으로 1년을 살 지 10년을 살 지 모르지만, 암이 심하다면 자연수명에 비해서 좀 빨리 죽을 것 같아요? 더 오래 살 것 같아요?”

 

“좀 빨리 죽을 것 같아요.”

 

“다른 사람보다 짧게 살게 되겠죠. 그러면 그 짧은 인생을 이렇게 괴로워하면서 살다 죽는 것이 나아요? 아니면 웃다가 죽는 것이 나아요? 다른 사람들은 좀 괴로워하더라도 인생이 기니까 괜찮지만, 나는 인생이 짧으니까 더 웃으면서 살아야 되지 않을까요? 어떻게 생각해요? 1년 안에 죽는다고 하면서 계속 울다가 죽는 것이 나아요? 아니면 하루를 살더라도 웃다가 죽는 것이 나아요?”

 

“웃다가 죽는 것이 낫습니다.”

 

“그러면 지금부터 웃어요. 질문자는 남보다 빨리 죽을 사람이니까요. 다른 사람이 ‘너는 암 걸렸다면서 왜 그렇게 웃냐?’라고 물으면 이렇게 대답하세요.

 

‘아무래도 내가 너보다 좀 짧게 살 거 같아서 그런다. 너는 성질 낼 시간도 있고, 울 시간도 있지만, 나는 지금 웃다가 죽어도 시간이 모자란다. 그러니 나는 웃을 수밖에 없다’

 

이렇게 말하고 오늘부터 웃으면서 사시기 바랍니다. 쉽지는 않아요. 그러나 제 말은 맞아요? 안 맞아요?”

 

“맞아요.” (웃음)

 

 

“인생이 짧을수록 웃어야 돼요. 내일 죽는다면 오늘은 하루 종일 웃어야 돼요. 울고 성질 낼 시간이 없어요. 웃을 시간도 부족하니까요. 1년을 살더라도 늘 행복하게 살아야 돼요. 울 시간이 없어요.”

 

“감사합니다. 잘 알았습니다.”

 

“종교적으로 생각하면 질문자가 1년 후에 죽는 것이 나쁜 일이 아니잖아요. 아들을 빨리 만날 수 있으니 좋은 일입니다. 그렇다고 일부러 죽을 일도 아니에요.

 

‘오래 살면 오래 산 대로 현재 있는 가족과 같이 보내서 좋고, 때가 돼서 하늘나라로 가면 아들을 만나게 되어서 좋다.’

 

이렇게 생각하면 아무 문제도 아니에요. 다만 살아있는 동안에는 지금처럼 바보 같이 울면서 살지 말고 웃으면서 사시라는 겁니다. 이렇게 관점을 한 번 바꿔보세요.”

 

“네.”

 

“대답을 하면서 웃어야지요. 대답을 안 해도 웃는 게 중요한 거예요. 두 가지를 꼭 기억하세요. 첫째, 아들한테는 ‘잘 가! 안녕’ 인사를 해야 됩니다. 둘째, 나는 짧은 인생을 사니까 더 웃고 살아야 된다. 다시 한번 해볼까요? ‘아들아, 잘 가! 안녕’ 해봐요.”

 

“아들아. 잘 가! 안녕.’

 

“네. 그다음에는 ‘짧은 인생 웃고 살자’ 해봐요.”

 

"짧은 인생 웃고 살자!"

 

“네, 모두 손뼉 쳐 주세요. 질문자도 웃으세요. 이제 입가에 약간 미소가 도네요. 눈에는 여전히 눈물이 흐르는데, 입가에는 미소가 번졌어요.” (웃음)

 

스님도 크게 박수를 치며 질문자를 격려해 주었습니다. 실시간 댓글 창에도 질문자를 응원하는 댓글이 빗발쳤습니다.